Навигация

 Встать! Народный суд идет!

 Стенгазета

 Суд. Уаздан

 Новости

 Аналитика

 Геополитика

 Видео

 Аудио

 

 Правовой проект РЮО (de-en-рус)

 Зарский расстрел - для принятия Грузии в ООН

 Правовые и законные обоснования независимости РЮО

 Памятка по изгнанию осетин из Грузии и изгнанию грузин из Южной Осетии

 Прогноз к трём основным событиям полит-игр вокруг РЮО до 2014 года

 Панорама Россия-Осетия - подставы в нормах Права и Закона

 От «принципа Казика» - к «принципу Мамсура»: выборы в РЮО и интервью Медведева - Сочи-2014 и геноцид адыгов

 Проект Путина по геноциду южных осетин - разоблачение путинизма в РЮО неизбежно во всем

 

 Дополнительно

 Правила

 Добавить новость

 Последние комментарии

 Связь с админом

Другие авторы

 Сармат Парастаев

 Даурбек Макеев

 Заурбек Цораев

Руслан Магкаев

 Ответы

 Козел-провокатор из первого сейфа

 Пустоватые щи и мелковатые бриллианты

Ахсар Джигкаев

 Криминальное чтиво

Популярные публикации
  • Наркоман сдал анализы.
  • Дьяконову дали в репу...
  • Шестой шаг шизофреника.
  • Очередная фальсификация УД бандой "ЕО" провалилась.
  • Организационные удобства для игроков в казино Вулкан Платинум
  • Особые преимущества игры онлайн в казино
  • Кухни в стиле модерн
  • Регулирование игровой индустрии
  • Слоты с автопрокрутками: особенности и преимущества
  • Аккаунт
    Логин
    Пароль
     

    Реклама
     
       МАСКАРАД
      Раздел: Стенгазета

    Трагифарс с духами и воскрешениями.

    Кому, однако, как не Глупости больше подобает явиться трубачом собственной славы и самой себе подыгрывать на флейте?

    все персонажи вымышлены, совпадения чистая случайность smile

    Эразм из Роттердама. Похвала Глупости.

    Пролог.

    Лю, Шурик, Эдя.

    Эдя: Вынужден констатировать, что только мне удалось избавиться от «некоего клятого»! Не хочу умолять ваших заслуг в этом деле, но удалось найти Меркадера только мне. Эта операция стоила целого состояния, поэтому предлагаю вам поделиться своими неправедно нажитыми благополучиями, потому что это я избавил вас не только от опасного свидетеля, но и грозного обвинителя.


    Лю: Если оставить в стороне вторую часть речи, Эдя, то это не только радостное известие, это знак свыше. Эдуард, не будьте мелочны, как говорил оставивший нас трибун! Я не покривлю душой, если скажу, что наша Родина потеряла борца и воина, мыслителя и ученого!


    Шурик:  Мы, его лучшие друзья, должны отметить это радостное событие и отметить не обычной пьянкой, а торжественным всенародным гулянием с открытием памятника Подвижнику на главной площади города.


    Эдя: Он обвинял меня во всех смертных грехах? И за это ему памятник?


    Шурик: Не стоит обижаться на правду, ведь он и половины не рассказал из того, что знает.


    Эдя: (радостно потирает руки): И теперь уже не расскажет.
     

     

    Шурик: Как знать! Для этого существуют хранилища в швейцарских и немецких банках. Мало ли, какие документы он оставил потомкам. Кому завещал? Вот именно поэтому мы сделаем из него просветителя и национального героя. Никто через пару лет и предположить не сможет за славословиями, что он был ярым противником режима!

    Лю: Ты всегда был хитер! И умел повернуть ситуацию в свою сторону. Правильно! Кто всю жизнь нам мешал, тот своей смертью нам поможет! Отметим тризной и памятником день независимости нашей Родины. Ушел последний из могикан. Закуем его в камень, уж оттуда он не вывернется никогда. И каждый осетинец, проходя мимо, будет знать, что так будет с каждым!

    Эдя: (возмущенно): Вы опять хотите прокатиться за мой счет? Я кое-кого прикрываю своей широкой грудью вот уже не один десяток лет.

    Лю: Не мелочись, Эдя! Во-первых, ты платишь не из своего кармана, а из российского. А во-вторых, ты просто выполняешь наши договоренности. Согласись, что скоро и тебе предстоит оказаться на нашем месте также под чужие гарантии. Мы вот приобвыкли уже своим положением, а тебе всё это только предстоит. И не обольщайся по поводу того, что сделав из президентской парламентскую республику ты останешься на плаву. Это все иллюзии. Сейчас они за бархатно-красной стенкой будут обещать тебе царство небесное, но чуть только коснется дела, стенка ощетинится зубьями.

    Шурик: Давайте, товарищи, ближе к телу. Нам необходимо провести мероприятие на высшем уровне и пригласить высоких гостей соседнего государства. Я совершенно уверен, что с огромным удовольствием на празднества приедет Шеви, и дух Гамса осветит наши прежние дела.

    Эдя: Я боюсь духов. До сих пор меня преследует дух Дикого!

    Лю: Это не дух тебя преследует, это страх, потому что его брат жив. Надо завершать начатые дела.

    Действие I.

    ПРИЕМНАЯ ГОСПОДА НАШЕГО.
    ______________________________________
    Музыкально-лирическое представление!

    /Примечание редакции. Для читателей, не обладающих фантазией и воображением уазданов, рекомендуется во время чтения по ссылкам включать песни, используемые в спектакле/.

    В очень светлой и очень большой и пустой зале Святой Пётр делает зарядку, приседает и напевает. Это крепкий атлетического сложения мужчина лет 55-ти, по-моему, осетин. Во время упражнений периодически звонит мобильный телефон, Святой Пётр с неохотой отрывается от своего занятия, отвечает быстро, жестко и отрывисто. http://video.mail.ru/mail/swetlost51/94/2673.html

    Святой Пётр приседает и поёт:
    Закаляйся, если хочешь быть здоров
    Постарайся позабыть про докторов,
    Водой холодной обливайся,
    Если хочешь быть здоров.
    Звонок.

    Пётр: Да?

    Оппонент: Бла-бла-бла.

    Пётр: Нет, он занят.

    Оппонент: Бла-бла-бла.

    Пётр: Отбой военной тревоги.

    Продолжает заниматься собственным здоровьем. Напевает:

    Нам полезней солнце, воздух и вода
    От болезней, помогают нам всегда
    От всех болезней нам полезней,
    Солнце воздух и вода…
    Звонок.

    Пётр: Да?

    Оппонент: Бла-бла-бла…

    Пётр: Нет, он занят.

    Оппонент: Бла-бла-бла…

    Пётр: Отбой военной тревоги. /Бросает трубу, продолжает приседания/.

    Закаляйся, если хочешь быть здоров,
    Постарайся позабыть про докторов,
    Водой холодной обливайся,
    Если хочешь быть здоров.

    Вбегает ангел.

    Петр /не прекращая приседать/: Да?

    Ангел /орёт/: ЧП, Петь, Гамси сбежал из горячего цеха!

    Пётр: Ну, и что ты надрываешься, как с Ивана Звонаря (примечание: колокольня Ивана Великого в Кремле)? Это не наш департамент.

    Ангел: Черти утверждают, что у них всё ОК. Подозреваю, что они просто нетрезвы.

    Пётр: То, что у них ОК это и ежу ясно! То, что они не трезвы, так что возьмешь с кочегаров под Новый Год? А вот то, что скрывают побег это плохо!

    Ангел: Вот и я говорю, может быть старику доложить?

    Пётр: Я удивляюсь! Ничего сами не можете решить. Ты выяснил, куда его черти понесли? Зачем? Когда?

    Ангел: Есть одна мысль.

    Пётр (берет за плечи и выпроваживает его): Иди, ищи. Найдешь, звони, телефон для кого изобрели? Не таскайся сюда, нечего ноги бить, все сени вон вымазал ножищами.

    Ангел уходит. С другой стороны залы входит в ночном колпаке Бог с большой садовой лейкой. Тихо неслышной тенью идет по стеночке, поливая цветы. Натыкается на Святого Петра.

    Бог: Что?

    Пётр: Что?

    Бог: Это я спрашиваю – Что?

    Пётр: Чего спрашивать! Если будет что, сам скажу.

    Бог: Что вообще в мире творится? Пишут что?

    Святой Пётр лезет в необъятные карманы своих шорт и достает оттуда сверток. Это Библия, завернутая в старую помятую газету. Разворачивает и подает книгу Богу.

    Пётр /стеснительно/: Вот, подарочек тебе на Новый год!

    Бог /берет, подслеповато щурясь, смотрит на заглавие /: Спасибо, читал! Что, говорю, в мире творится?

    Пётр: Стабильности нет!

    Тщательно расправляет огромной ладонью обшарпанную газету, читает заглавия статей.

    Взрыв в московском метро!

    Бог: Ужас какой! Ну, что же ты на ночь-то меня совсем уморить хочешь!

    Пётр: Природный катаклизм, Европу затопило!

    Бог /печально/: Петь, ну, поговори с водопроводчиками! Я тебе говорю, на ночь что-нибудь душевное хочется послушать.

    Пётр: Вот нашел! /Читает/: Письмо в редакцию газеты «Кремлевская правда». Душевное.

    Ув. редакция «Кремлевской правды»!

    Мы, жители заглубинной рассейской деревеньки, с огромным интересом читаем вашу газету, потому, как другие сюда не доходют. Особенно нас интересуют кавказские дела. Почто? Скажу. Дед Макарка, бывший наш колхозный пастух, часто бывал там, в прежние, добрые времена и расписывает чудные вещи. Вот, к примеру, одна из его баек… о том, что в г. Цхинвал милиции делать было нечего, что повергает нас в коровий столбняк, хотя, честно говоря, в деревеньке и коров-то раз, два и обчелся.

    Так вот…

    А написать вам меня подбили на сходке, свои же односельчане, прах их дери. Очень мы взволнованы волнениями в народе осетинском – южном о своем всенародном свободном признании и избиением некоего Тимура Ц., своими же собратьями на глазах всего честного народа и на виду усей милиции. Мы, канешна, люди маленькие и нам не понять высоких материев из-за которых вы так горячитесь. Тока вот, что смущает нас.

    Вы тока послухайте.

    Испокон веков наша деревенька воюет с соседней, потому как наша деревня называется Кирилловка, а соседняя Дуриловка. И дуриловцы говорят, что сидели здесь их предки еще при царе Горохе, а мы, кирилловцы, то есть, заедаем их жизнь под корень, жируя на их посконных родовых землях. А дело то в том, что единственная разбитая дорога в райцентр на базар и бойню как раз проходит через нашу деревню. И вынуждены они водить скот, который у нас же сперли, извиняйте за выражение, по этой дороге. Иии…, чё тока не делали; и буренок красили, им опорки надевали, и ночью водили, страсть… Поэтому, када идет очередной гурт через деревню, все узнают своих буренушек, и начинается свалка. Да, многа людей полегло. Ну, много-то чё рассказывать, недолга, у нас эта кажный знает. Тока не поверите, у нас появился местный Иванушка-дурачок, внучек деда Макарки и стал пагандировать нас, что, дескать, «худой мир лучше доброй ссоры». Мы, канешна, по доброте душевной ему наваляли. Потом наваляли ему дуриловцы; он предложил им наш скот не воровать. Вот же он, дурилка картонная, как же они жить-то будут, ежели не воровать?

    А намедни, как обычно, дуриловцы погнали свою и нашу скотину на бойню, а мы стали стенкой. Пошла потеха. А мимо, как на грех, проезжал отряд ОМОН. Они разбираться не стали, отгрузили всем по первое число, а скотину всю забрали. Долго мы с мужиками репы чесали и пришли на сходке к такому единому мнению. Отсоединяться от ЭРЭФии к чертовой матери и присоединиться к РЮО-сии. Берите нас, уважаемые граждане, в чем мать родила, потому как разорили ироды окаянные дочиста. О чем газету слезно просим нам помочь, написать – какие бумаги выправить надоть, кому и чё написать, а также к кому обратиться.

    Кланяемся вам и остаемсу вам благадарными читателями и ждем ответу.

    Жители Голодранской области, деревни Кирилловки и присоединившееся к ним жители деревни Дурилавки.

    Бог: Душевно пишут, аж, слеза пробила. А что, Петь, там действительно, так хорошо в этой РЮО-сии?

    Пётр: Да тот же самый хрен, который редьки не слаще, только с другого боку.

    Бог: Петь, а куда Гамсик рванул?

    Пётр: Стуканули уже? Успели! Ну, что за люди, что за люди!

    Бог /поёт/: Это было весною, зеленеющим маем,
    Когда тундра надела свой зеленый наряд;
    Мы бежали с тобою, замочив вертухая,
    От проклятой погони, громких криков «Назад!»
    Вместе поют припев:
    По тундре, по широкой дороге,
    Где мчится курьерский "Воркута-Ленинград".
    Мы бежали два друга, опасаясь тревоги,
    Опасаясь погони и криков солдат.

    Бог /неожиданно с горечью/: Подожди, я же дал им противоядие – ЧАРовника? Где он?

    Пётр /продолжает петь один/:
    Я сижу в одиночке и плюю в потолочек.
    Перед Родиной честен, перед совестью чист.
    Предо мной лишь икона и запретная зона,
    А на вышке с винтовкой равнодушный фашист.

    http://video.mail.ru/mail/dimabor-1/1607/1771.html - Аркадий Северный;
    http://video.mail.ru/mail/svetlana080767/675/1946.html - Константин Беляев.

    Бог: Умеешь ты песню испортить. Значит в Германии. Слышал, памятник ему ставят?

    Пётр: Первое трезвое решение за 20 лет.

    Бог: Не много! Они там что – все 20 лет в запое?

    Пётр: Практически! Они думают, что памятник посмертный.

    Бог: Плохо, все очень плохо!

    Пётр: Ты же сам говорил, не вмешиваться до последней возможности.

    Бог: Мы же дали им бесценный дар – интеллект!

    Пётр: Интеллект они расстреливали, гноили за решеткой, но интеллект спасся и бежал в Европу.

    Бог: Плохо, всё очень плохо! Кто опять бациллу из горячего цеха выпустил?

    Пётр: Расследуем. Ты гипотензивные препараты на ночь принял?

    Бог: Угу! /огорченный ходит/.

    Пётр: Чёрт знает что такое, ни покоя ему ни дают, ни отдыха!

    МАСКАРАД

    Действие II.

    ШАБАШ.
    ___________________________________
    Колдунья над камином вызывает духи Шеви и Гамси. Перед камином сидит в роскошном кресле Мишико с бокалом коньяка. Внезапно из каминного дыма появляются призрачные карикатуры Шеви и Гамси. Они отряхиваются от сажи и рассаживаются в предварительно расставленных перед Мишико креслах попроще. Колдунья молча удаляется.

    Гамси /с места в карьер/: Это не слыхано, моя Грузия лишилась своей центральной части! Это, тоже самое, как если бы лишить мужчину его мужского достоинства! Мишико, ты слюнтяй, с таким потенциалом все профукать за пару дней.

    Шеви: Всё будет нормально, все будет хорошо. Давайте не будем ссориться.

    Мишико: Я уже жевал галстук в знак траура по утраченным иллюзиям! И хватит об этом! Я – настоящее. А вы всего лишь тени прошлого, вызванные мною для нормализации обстановки. Либо будете конструктивны, либо я отправлю вас обратно в небытие.

    Шеви: В Цхинвали намечаются грандиозные празднества – маскарад в честь открытия памятника ЧАРовнику. Там будет инсценировка победы в августе 2008 года над грузинским фашизмом. В связи с этим имело бы смысл безболезненно исправить ошибку. Мой тезка за 10 лет сделал то, что мы не смогли довершить ни в течение предыдущих 20 лет, ни в августе 2008 года. Вот он – истинный грузин, хотя и осетин. Мы повторим победоносный въезд в Цхинвали в карнавальных костюмах: телефон, телеграф, ну, и дальше по плану. Тихо, без шума и пыли, а главное, без всякого кровопролития. Тех, кто мог сопротивляться, Эдя добил двумя годами восстановления. А остальные, услышав грузинскую речь, рванут в Джаву впереди своих джипов, как уже было не раз.

    Гамси (с пеной у рта): Их надо просто резать! Всех!


    МАСКАРАД


    Мишико (рефлекторно жует галстук): Заманчивое предложение. Мы тоже так думали в прошлый раз, но случилось непредвиденное. Все было подготовлено в Осетии. Военные склады распроданы, войска распущены, главнокомандующий благополучно ретировался на запасные позиции. И что же?



    Гамси (дергается в начинающемся эпилептическом припадке): Их надо просто резать! Всех! Всех!

    Шеви: Подожди, что ты заладил резать, да резать, успеем. Вопрос № 1 – Русские. Вопрос № 2 – Мировое сообщество.

    Гамси (хлебнув коньяка постепенно начинает соображать): Если, например, в Грузии посадить Какойты президентом, то это решит все вопросы. Кремлевские будут счастливы, получив Грузию, Грузия будет счастлива, получив Осетию, а международное сообщество будет счастливо, получив мир!

    Шеви: Идеально!

    Гамси: Ну вот! Хотя, по большому счету, их всех надо резать, резать, резать!

    Мишико: Послушайте! Я чего-то не понял! Кокойты – президентство, Кремлевским Грузию, Грузии Осетию. А мне что?

    Гамси: Собственно, кто ты такой?

    Мишико (возмущенно): Идиот!

    Гамси (с удивлением смотрит на Шеви, тот молча кивает): Удивительные вещи творятся в этом мире, не успел я истлеть, а мир кишит одними идиотами. Ты же изменил конституцию в пользу премьер-министра и теперь неважно кто будет президентом, хоть Джамшуд.

    Мишико вскакивает с кресла и начинает тузить дух Гамси. Тузить воздух не благодарное занятие. Дух тает в воздухе и издевательски ржет.

    Гамси (смеется): Ежедневно ожидая своей очереди на процедуры в аду, я регулярно просматриваю свежую прессу, так вот, более идиотской прессы, чем наша я не видывал. А когда читал августовские репортажи – я плакал… от злости!

    Мишико (оторопело): Там и такие услуги предоставляют?

    Гамси: Не всем.

    Мишико (моментально успокаивается и заинтересовано): Это совсем другое дело, кацо, значит, и там тоже можно договориться?

    Гамси: За тебя уже договорились. Тебя там ждет очень теплое место, почти сухумский берег.

    Шеви (не менее заинтересовано): И как там?

    Гамси: Честно?

    Шеви: Ну, какие между нами, политические соратниками, могут быть секреты?

    Гамси: Старожилы говорят, тяжело только первые 100 лет. Видишь ли, когда тебя жарят через день на вертеле – ты с трудом, но привыкаешь. Когда один чёрт другому через день советует опустить твою тушку пониже к углю, а тот отвечает, чтобы не умничал, так как грузины умудряются и здесь уголь воровать, то первые пять лет я истерически смеялся. Вторые пять плакал. А теперь привык.

    Шеви: А какие они, черти?

    Гамси: Обычные! Как ты и я! Помнишь Зураба, того, которому ты устроил автокатастрофу?

    Шеви: Конечно! Красиво, говорят, летел.

    Гамси: По четным числам он меня поджаривает, а по нечетным я его. Там, так сказать, полная взаимозаменяемость.

    Шеви: Это меняет дело кардинально и заставляет серьезно задуматься над тем, что мы собираемся предпринять.

    Гамси: Поздно пить боржоми, Эдик, если почки уже как лет 30 назад отказали!

    Мишико: А мне?

    Гамси: Тебе вообще опасаться нечего. Президентский «люкс» в солнечном отеле нашего «курорта» навечно зарезервирован за тобой.

     

    Продолжение следует...

     



    Разместил: Afina | 1 января 2011 | Версия для печати | Просмотров: 2 744 | Комментариев: 10 |
    #1 Написал: Прохожий (1 января 2011 19:34)

    Откуда: Москва

    Комментариев: 5 445

    Публикаций: 74

    Статус: Пользователь offline

    Тексты ЧАРовника многим "в зубы", не многим по зубам. Смешной машкерад получился, особенно письмо в редакцию повторно глаз радует, а душу веселит. Многие интересные тексты в постах - лежат забытым грузом, а в худобработке вновь ослепительно блестают ограненным алмазом.
    Гранильщице алмазов - привет.
    Никакой, получивший оценку истинного грузина, будет должен за продуктивную идею. Год выборов начался.
      Зарегистрирован: 29.07.2010 ICQ: {icq}
    #2 Написал: санчо (2 января 2011 12:01)

    Откуда: Москва

    Комментариев: 7 506

    Публикаций: 693

    Статус: Пользователь offline

    Не так страшен чёрт ("образованный" Гамси), как его малютка никакой!



    После выборов всякое может случиться.
      Зарегистрирован: 23.07.2010 ICQ: {icq}
    #3 Написал: санчо (2 января 2011 16:02)

    Откуда: Москва

    Комментариев: 7 506

    Публикаций: 693

    Статус: Пользователь offline

    Цитата: diAMOND
    Черти утверждают, что у них ОК...

    Из грязи в князи, да без грязи...? гы-гы-гы...



    Помни: "Ровно в полночь карета превратится в ТЫКВУ!" Ржунимагу... А флагман-сайт в затопленную канонерку!
      Зарегистрирован: 23.07.2010 ICQ: {icq}
    #4 Написал: Алан Чочиев (2 января 2011 17:38)

    Откуда:

    Комментариев: 2 166

    Публикаций: 225

    Статус: Пользователь offline

    по некторым деталям я уже где-то отсмеялся...
    а канонерка утонет - в чем? что это льётся из первой половины коня Кихота? уж не джибрита ли сорта рёха?
      Зарегистрирован: 2.06.2008 ICQ: {icq}
    #5 Написал: Прохожий (2 января 2011 17:55)

    Откуда: Москва

    Комментариев: 5 445

    Публикаций: 74

    Статус: Пользователь offline

    Цитата: Алан Чочиев
    что это льётся из первой половины коня Кихота?

    Цитата: Алан Чочиев
    а канонерка утонет - в чем?




    Елена Ваенга. Абсент. http://video.mail.ru/mail/akuzmina59/870/1737.html

    А я узнала интересный момент
    Что и Ван-Гог, и Матисс и Дали,
    Курили таба-табак, употребляли абсент
    И кое-что вставить тоже могли!

    Чтобы не утонуть в абсенте классиков - надо иметь крепкую голову. Всех с Новым Годом еще раз!
      Зарегистрирован: 29.07.2010 ICQ: {icq}
    #6 Написал: санчо (2 января 2011 20:51)

    Откуда: Москва

    Комментариев: 7 506

    Публикаций: 693

    Статус: Пользователь offline

    Цитата: Алан Чочиев
    что это льётся из первой половины коня Кихота?

    Не многие узнали европейского Кихота. Себя не узнать сложно!



    Мюнхгаузен (Янковсий): Я понял в чем ваша беда – вы слишком серьезны! Умное лицо это еще не признак ума, господа! Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
      Зарегистрирован: 23.07.2010 ICQ: {icq}
    #7 Написал: Прохожий (3 января 2011 00:37)

    Откуда: Москва

    Комментариев: 5 445

    Публикаций: 74

    Статус: Пользователь offline

    Цитата: санчо
    санчо

    По-моему, не всем нравится твой театр.
    Сашка Шаркун: Ужо в том момент, когда ЧАР с грузином ужинал в ресторации на денежки, собранные почесноку медработниками прифронтовой больницы, ему приходили мысли о том, как будет развеян его небренный прах по ступеням драмматического театра в Цхинвале.
      Зарегистрирован: 29.07.2010 ICQ: {icq}
    #8 Написал: санчо (3 января 2011 00:50)

    Откуда: Москва

    Комментариев: 7 506

    Публикаций: 693

    Статус: Пользователь offline

    Цитата: Прохожий
    Шаркун

    Выразительная фамилия! Идиосинкразия к искусству в принципе:



    Ну, и в остальном... шаркун, этта не фамилия, эта работа. Хотя, почему-то написано - группа Модераторы... гы-гы-гы... не могут "по чесноку"...

    Аберрация сознания.
      Зарегистрирован: 23.07.2010 ICQ: {icq}
    #9 Написал: Прохожий (3 января 2011 11:41)

    Откуда: Москва

    Комментариев: 5 445

    Публикаций: 74

    Статус: Пользователь offline

    Цитата: санчо
    санчо

    Э-э-э, брат, - сказали мы с Иван Ивановичем. Здесь всё гораздо запущеннее.
    GR: azlok, если у тебя это личное... советую обратиться к... нечего засорять...



    Клеветникам раньше зубья выставляли на двор, а затем в приличные дома не пускали. Нынче они модератерами.

    Цитата: diAMOND
    просыпаются утром с образами Отцов-Основателей и засыпают перед образами

    Славно сказано. Сами творчески безосновательные ребята, вынуждены, как за подаянием каждый день Отцам-Основателям кланяться. Пока хулой. Но ведь и обезьяну выучили палкой банан доставать. Время лечит.
      Зарегистрирован: 29.07.2010 ICQ: {icq}
    #10 Написал: санчо (3 января 2011 14:12)

    Откуда: Москва

    Комментариев: 7 506

    Публикаций: 693

    Статус: Пользователь offline

    Цитата: Прохожий
    Клеветникам раньше зубья выставляли на двор

    гы-гы-гы... ржунимагу... апофигительно!!!

    Поумнее языки засунули в ... Посчитаем пациентов Павловских клинических сред... гы...



    Рейтинг года открыл шаркун. Робяты смелее! Карикатуры, шаржи, юморески и шутки - ждут вас!!! Особо одиозные особи будут награждены миниатюрками.
      Зарегистрирован: 23.07.2010 ICQ: {icq}
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Алан Чочиев

     Ответы

     Бег-днями

     Проект РЮО - уже понимают

     Скачать

    Леонид Кочиев

     Рубрика Леонида Кочиева

    История одного города

     Документалистика

     Фактология событий

     Персоналии

     Финпотоки РФ

     Строители РЮО

     Объекты

    Последние комментарии
    • Туко 18.10.2017
      Очередная фальсификация УД бан ... (6)
      Туко-фото
      Цитата: Чехо
      6 октября бибиловский бандит Бекоев Геннадий Борисович избил тибиловского коммерса, грузинского прихвостня и экс-любовника Славика Кочиева в одном лице- Валиева Альберта Алфезовича. Примечательно что избиение было логическим продолжением вымогательства и происходило в здании администрации президента. К слову, бибиловский рэкетир Бекоев занимает должность председателя комитета промышленности и транспорта РЮО.


      В зоопарке тишина.

      stuck_out_tongue_winking_eye

      Паханат работает, не покладая рук:

      1). В Сочи то ли Дики начистил бибилу хайло, то ли наоборот. Тишина.
      2). Недавно дебиловцы (теперь, а ранее тибиловцы) отменно дали в репу наркоману лже-депутату Дьяконову. Тишина.
      3). Бекоев избил Валиева. Тишина.

      .
    • Туко 18.10.2017
      Шестой шаг шизофреника. (19)
      Туко-фото
      Разговор активистки с проституткой из АП.

      laughing

      Спросил народ у проститутки,
      У нас подведены желудки,
      Когда же будет обещанный рай?
      Ответила проблядь: \"Выбирай!\"
      Иль снова сыночка посадим в зиндан,
      Иль кушайте перлов наших дурман!

    • Артур 18.10.2017
      Шестой шаг шизофреника. (19)
      Артур-фото
      Цитата: Городская
      Сегодня Биченова мне показала ролик как Бибил в дребезги толи пяный толи обкуреный поет на свадьбе в Квайса. Рекомендую к просмотру.


      Шизофреник Толян за работой...

      laughing

      Апофигеть!!!

    • Артур 18.10.2017
      Очередная фальсификация УД бан ... (6)
      Артур-фото
      Цитата: criminal
      дайте людям поработать.


      Ржунимагу!!!
      __________

      laughing

    • criminal 17.10.2017
      Шестой шаг шизофреника. (19)
      criminal-фото
      20.000 евро?
      Кто ему их округлил до 20.000?
      Привезет ли сдачу?
      Или эти 20.000 евро его  призовые?
    • Чехо 16.10.2017
      Шестой шаг шизофреника. (19)
      Чехо-фото
      Да, это вещь посильнее фаллоса Гёте! ))
      Пьяный недоучка-курсант-дезертир Бибилов подвывает «Господа Офицеры»
      Будьте добры, выложите видео , а то неохота искать в файлах редколлегии. 

      Меня лично больше беспокоит господин Медоев-Мамедов, который в очередной раз  укатил на курортный отдых в Италию. Это ж каким надо быть лицемером и циником, чтобы будучи министром полуголодной страны, взять 15 дневную командировку в Италию!
      Почему, сука ты азербайджанская, не на Мальдивы сразу ! А?!
      За кого вы, бляди, народ держите?
      20 тысяч евро!!! на командировочные и представительские расходы !!!
      Гандоны ! Простите мой французский 
    • Городская 16.10.2017
      Шестой шаг шизофреника. (19)
      Городская-фото
      Сегодня Биченова мне показала ролик как Бибил в дребезги толи пяный толи обкуреный поет на свадьбе в Квайса.  Рекомендую к просмотру.
    • criminal 16.10.2017
      Очередная фальсификация УД бан ... (6)
      criminal-фото
      Что вы такие злые, дайте людям поработать.  laughing 
    • criminal 16.10.2017
      Шестой шаг шизофреника. (19)
      criminal-фото
      Цитата: RG
      с детской наивностью удивлятся какие же они проходимцы...
      как будто Толян с луны свалился...
      как будто не видели какой он бездельник..
      как будто не он смешал с деоьмом выбор народа в 11 году с другим таким же \"патриотом\" Ацой Биченовым...
      как будто не он быд спикером парламента...


      Можно много удивлятся, возмущатся, вспоминать историю и истории, но ведь результата нет.
    • Чехо 15.10.2017
      Очередная фальсификация УД бан ... (6)
      Чехо-фото
      Знаем, знаем.
      Редколлегия пристально следит за происходящим. Действительно, 6 октября бибиловский бандит Бекоев Геннадий Борисович избил тибиловского коммерса, грузинского прихвостня и экс-любовника Славика Кочиева в одном лице- Валиева Альберта Алфезовича. Примечательно что избиение было логическим продолжением вымогательства и происходило в здании администрации президента. К слову, бибиловский рэкетир  Бекоев занимает должность председателя комитета промышленности и транспорта РЮО. 
    Поиск по сайту
    Архив
    Октябрь 2017 (4)
    Сентябрь 2017 (17)
    Август 2017 (14)
    Июль 2017 (9)
    Июнь 2017 (8)
    Май 2017 (6)
    Онлайн
    Всего на сайте: 84
    Пользователей: 2
    Гостей: 82
    inainaplieva KarolinCordell5
    Реклама
    Статистика

    Человек на сайте:

    © 2008-2017 uasdan.com